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July 13 123不见了感觉
有什么东西
不见了
于是
上来看下
果然
一些生活不见了
其实
以前就一直在看
一直在想
她到底可以坚持多久
呵
终于
离开了吧
人
总是在不停的放弃
不停的前行
祝
安
June 10 一些无法见人的话一直在QZ写字
因为
好象那些无病呻吟的小酸文章
人人可见
一些无法见人的话
又留在这里罢
遇见林
我不知道现在
是否是正确的时间
周四的晚上
因为种种原因
随意的短信邀请晚餐
没有想到
竟答应了
但依然有些须的耿耿
笑
见到林
依然是欢喜的
然
却有些许的失落
或许这些许失落的
只是数年的未见
我所产生的幻想
罢
今天林去徒步瑶山
突然很喜欢
或许是以前没有遇见过林这样的女子
喜欢安静的看书
喜欢到处的行走
虽然有些
有些
钝
但是
这样
我喜欢
晚上音乐会彩排
无聊
随手的短信
竟来电慰问
呵
不知道
林到底在想些什么
或许
也是无聊吗
现在
是喜欢林的
一直
是喜欢林的
只是
现在的喜欢
好象
只是喜欢
没有欲望的纠缠
并且
同时
还渴望其他激情
但是
感觉
自己确实是喜欢林的
看不透自己的想法
这种淡淡的欢喜
如此的根深蒂固
不想给予太多
不想收获太多
甚至无所谓怎样
但
却淡淡的丝丝的紧紧缠绕
我爱着林
却不爱林
我不爱林
却爱着林
我不知道自己想要得到什么
不知道自己能够去付出什么
不知道自己不想要失去什么
不知道自己想要去保持什么
April 23 简单爱为什么
爱
也要这么复杂
亦或是我自己想的太复杂
江小帆同学在力荐她同事给我
我不清楚她怎么想的
也不清楚诸慧同学怎么想的
又或者我清楚
装得不清楚
为什么
因为简单的东西
复杂了
爱
还是简单的好
我爱你
我便会告诉你
你爱我
我们便在一起
如果不
那便按照不的情况来做
或许只有我
可以把爱
控制得这样好
又或者是
掩饰的这么好
爱
不应该是可以说明的一件事情
女人常会问
你爱我哪一点
如果我知道我爱你哪一点
那么
我便可以控制我不去爱你那一点
所以
那不是真正的爱
真正的爱
是那不经意的一个微笑
不小心说出的一句话语
不留神做出的一个动作
无意中流露的一个表情
然后
突然想起
觉得因此而爱
但又仿佛不是因此而爱
我爱你
却不知道为何而爱你
所以
我才无法不爱你
这种爱
不是一时的冲动
而是一种无法自制的
与理智无关的感情
无法抑制的
没有理由的
却是最纯洁的
最简单的
爱
或许有一天
会遇见一个女人
让我无法控制去爱她
而她
亦无法控制的去爱我
倘若得不到这样纯净的爱
那么
不爱也罢
简单爱
或者
决不爱
我只是冷血
而不是睿智
所以
只做两个决定
向左
还是
向右 April 01 在哪里在黑暗空旷的办公室的玻璃后
看着脚下如同蝼蚁般的车辆
沿着一条条橘色的沟渠绵延
如同我们的生命
碌碌的在向未知的方向绵延
我以为
离开原来的生活
可以看清应有的方向
但结果
在这陌生的地方
我却依然这样的迷惘
你是谁
你在哪
而我
又是谁
又在哪
为什么在这里那里
为什么要这样那样
我从自己小小的世界逃离
以为可以在更广阔的空间得到答案
但却只得到更大迷惘
为什么要生活
要怎么样生活
是否正如我言
生活
只是为了生活
而我
是否
能够遇见你
宝贝
我想你了
March 27 碌碌碌碌
只是不愿加上无为
虽然是无为
但不是无谓
却还是有谓
事情愈来愈多
也就愈来愈厌
开始策划远行
即便在策划中
仿佛便有了希冀
我还是什么都自己背
很多话语
谁都不能说
只能自己慢慢遗忘
我相信
我可以
忘记一切想忘记的事情
忘记想要忘记一切的理由
然后迟钝
把敏感的感伤磨灭掉
那么
我便超脱了
从我自己的世界中
离开
再也不回去
碌碌
漂泊在他人时间中
或
有为
无为
有谓
无谓
只是
碌碌 March 25 棉花远行当我十分沮丧的时候
我只会选择逃避
我不知道该怎样面对
突然间
莫名其妙的沮丧充满心中
然后在想
棉花远行的情景
棉花是谁
棉花是什么
我只想到远行
如同千与千寻中的那列火车
咣铛咣铛的向前蔓延
我不喜欢旅行
我只喜欢远行
在路上
平静
这周很忙
很忙
持续到下周
下周
棉花远行
棉花是谁
去哪远行
只是
要远行 March 16 嗜好品最近又开始恢复喝咖啡的习惯
而且口味依然越来越重
我一向需要在生活中寻找一些重口味的东西刺激自己
需要一些嗜好品
然后口味越来越重
譬如香烟，绿茶
不过幸好
套用父亲的话说
就是我身体的底子没有他好
所以
一段时间后
某样重口味的嗜好品会把我的身体玩得比较残
然后就会不得不寻找其他的替代品
譬如曾经挂掉我嗓子的CAMEL
不过所幸的是
所有的嗜好品都是合法的
而且
都还在我的消费水平中
曾经一段时间接触过一些不太合法的嗜好品
一些大麻烟
一些“丸仔”
大麻比丸还难弄到
所以
实在是无法抽到上瘾
而至于丸仔
是我的脖子实在承受不了
每次HAPPY完后
第二天都觉得我的脖子仿佛是另一个星球的
至于白粉
感谢上帝
我还睿智到知道那个东西是比较贵的
尚不属于我的级别的消费品
总结的时候
发现
人在生活中所嗜好的大多数东西其实并不好味
关于烟酒就各有争议
但咖啡和茶
重口味的
明明是苦涩的味道
却让人更加迷恋
貌似生活中
有时候
不完美的东西却往往比完美的东西更让我们怀念
我们对一段不完美的爱情往往比对一段一帆风顺的爱情怀念更久
当然
不完美的定义是指
可以美好
但因为种种原因没有美好的事情
并不是完全糟透的事
人真是种奇怪的动物
或许
是唯一一种欣赏缺陷美的动物
怪异
March 14 Plans Life决定要计划自己的生活
我一直是个异常散漫的人
我讨厌条条框框
我讨厌束缚制约
不过
为了MASTER DEGREE
没办法了
研究生是我长期的一个计划
钢琴是我持续的一个计划
英语是每天要做的计划
控制睡眠时间是令人烦闷的计划
锻炼塑身是难以坚持的计划
其他的就更多了吧
发表数篇论文是母亲给定的计划
和父亲一起出书是个刻不容缓的计划
我闲散的生活中原来还可以被这么多的计划填充
清除了电脑里的游戏
连Q也结果了
在我的计划里
没有这些的时间
不过到目前为止
还没有很好的执行计划
努力吧
今年一定要考上研究
并期待一场Sarendipity
到明年1月
还有10个月 March 12 老头儿这周妈妈去南宁招生
老头儿昨晚在家里大宴渔友
喝高了的老头儿
呵
有时候有些让我烦
担心自己的血缘是不是会让自己以后也这样
昨天晚上又出去打牌到5点
我还以为老头儿今天早上起不来上课了呢
没想到还真是硬爬起来了
还清楚知道要赚钱
还好了
我的家庭一向是一个非常理性的的家庭
老头儿现在越来越罗嗦
尤其是喝酒后
昨晚吃饭的时候
突然发现他和蓝小朋友有点像
不过
老头儿说的话我还听得懂
蓝小朋友说的话
我时常不知道她在说什么
这就是我有点烦老头儿的地方
说到蓝小朋友
实在是没有精神陪她玩下去了
我时常在想我是否有一定的恋幼情节
不过
和16岁的女孩子
实在是难以沟通
又或者
我一直以来认识的这些
大多是些空洞的女人
研究生今年又DOWN了
英语比去年还差
迟了一周把这件事情写上来
不知道要怎么说了
又一年
时间如流水
不过还好
我现在没有什么需要追逐的东西
昨天晚上吃饭时候
还在说
我貌似已经无欲无求了
不知道想要什么
也不想去知道想要什么
陈大清早的给电话我
不清楚有多早了
反正我在睡觉
而且是早上8点才开始睡。。
问巴哈曲子的处理
在教学生？
算
让我有点烦
不知道她究竟在想点什么
又是她说以后不要再联系的
最好遵守她的诺言
今天天气突然转冷
冷冽的空气
闻起来格外的清新
感觉清爽
March 06 低俗小说今天和小帆同学一起吃的饭
居然吃到了9点半
吃了三个钟
昨晚碰到了哲岚大姐
貌似要撮合我和小帆同学
呵
貌似小帆同学家里还比较有钱
但
熟吃熟毕竟不是我的做风
隐隐觉得尴尬
我一向觉得正直的表壳下面的自己很低俗
不过没想到竟然可以越来越低俗
现在考虑女人甚至会将是否有钱做为一个考虑的重点
感觉我的生活开始像一部低俗小说
不过
呵
貌似我现在总在和自己做斗争
细数下
机会不少
但我自己似乎总能找出理由扰乱自己
不知道是否应该鼓掌庆祝
正直的我现在居然一直可以战胜越来越恶俗的另一个我
貌似一直在战胜
今天下午监考学生补考
觉得他们太不可思议了
但回头一想
我的大学生活除了专业成绩没有问题外
作风比他们更甚吧
呵
如果说他们是通俗小说
我真就算是一本有些许哲理但超恶俗的低俗小说
但是
也不觉得不好
人
究竟要为什么而生活
每天想到很多很多要做的事情
不自觉的就会觉得忙碌
因为觉得忙碌
就会什么都不想去做
因为不想去做
所以就会想到很多很多要做的事情
不自觉的就会觉得忙碌
。。。。。。。。。
。。。。。。。。。
我的每天都貌似忙忙碌碌
但结果却什么都没有做
我觉得我的思想越来越和常人有异样了
我的高尚和一般人不同
我的低俗也和一般人不同
我经常无法理解别人的思想和行动
但更多时候
反之
我有时在庆幸我的生活如此平静安逸
以至于没有任何突发的难以接受的事情
来刺激我怪异的思维导致精神分裂一类貌似比较酷的症状
今天被个小姑娘点名了
视唱和钢琴
一周4次课
一次80
一个月全勤就是1280
貌似小姑娘是醉翁之意不在酒
不过
唉
可惜我对我的“学生”是绝缘的
据说她父母都在深圳做生意
而且确实也貌似比较有钱
长得也不错
才高一。。
唉。。可惜
估计再假以时日
看在钱的份上
我连母猪都会要了
这部低俗小说越来越恶俗了
连我自己
看着都想做呕
不过还好
还没有真实实践过什么
低俗小说和低俗人生
还没有完全接轨
不知道
会不会有一个人
让低俗小说只是低俗小说
还是让低俗小说成为低俗人生
或许
那个人就是我
貌似
最近一直喜欢说这个词
貌似
似乎肯定的同时
带着否定
貌似 March 03 一路走一路走一直一直要向前走
我是非常喜欢偷懒的人
以为工作算一个阶段了
谁知
还是有那么多的事情
研究要继续考
钢琴要继续练
论文要开始选题
论著要开始筹备
还有工作中更到莫名其妙的琐碎事情
生活中的琐碎
似乎变的都无所谓了
一路走一路走
找不到一个可以停歇的地方
经常想用头撞墙
还是怕痛
现在处于一个崩溃的边缘
我总告诉自己
熬过去就好了
但现在似乎看起来像无穷尽
一路走一路走
希望可以一路走一路唱
神啊
掉个FASHION的KAWAI的姑娘给我娱乐下吧
真无聊啊
唉
以内利亚
现在连MSN的音乐都没有心情加
天~~~~ 厌烦这一阵沉迷于WOW中
不过
也厌烦了
周说让我去继续玩
我说我实在是烦了
厌烦透了
我一向是一个喜新厌旧的人
我酷爱玩电脑游戏
但每个游戏最多也就是玩一两个礼拜
便有些厌烦
当然
在这一两个礼拜中
会非常沉迷
或许
这也是我生活中的一种缩影
有时会这样想
最近说我的是叶
说我看起来就没安全感
寒
我一直不太相信有面相这种东西
但为何总有人说我看起来就不安全
呵
可能是嘴巴太能侃吧
总认为太能说的人也应该很会做
哦。。。
我确实也是有点做事多了点
唉
不过和她交往不深
居然也说这种话
下午廖要来找我
我晕啊
学钢琴
我还真没见过一个女人跟我学钢琴学成的
收费上课的除外
有点小烦
到底是真学还是什么的
钢琴都没
回去怎么练啊
天
最近处于低谷期
对什么都厌烦
现在是长期低谷期
呵
努力掩埋我自己
February 26 回忆变成感伤我
一直很健忘
而且
越来越健忘
我不停的
对自己对别人说
我很健忘
似乎
在提醒自己
要健忘
很多的记忆可以忘却
很多的感觉却无法抹去
因为
记忆
我记得
我可以忘记
感觉
我无法控制
我无法抹灭
于是
经常无意的追溯到某种熟悉的感觉
但是却不记得为何
于是
伤悲
不知道是在为曾经的感觉伤悲
还是为现在的遗忘伤悲
我一直是个空虚的人
之所以这样说
是因为
我自己都可以明明白白的感觉到
自己的皮囊下
空洞的没有任何东西
我努力删除自己可以删除的一切东西
然而
最后我却发现
有些东西
是我无法控制的
于是
回忆没有了
剩下的
全是时不时的感伤
February 19 过去便没有今天被芳奶叫出去打牌
原来就有点预感可能陈也在
结果
果然
倒是无所谓
只是
那些男人太老了
有点不太适应
不停的小粘下芳奶
算是有点依靠
不然真呆不下去
倒是对陈
爱的
不爱的
什么感觉都没有
我不否认会有点刻意避免不看她
不过这也没什么吧
她时常感叹什么情场得意赌场失意
有仿佛偶尔说到什么男友
呵
不会觉得尴尬吗？
我倒没有
写了这么多
会隐约体现我在意？
不是吧
我的想法只是
为什么我会如此的淡然？
我只想把这些想法记录下来
爱的时候
是真的很爱了
不爱的时候
是真的不爱了
然后我就会忘记
什么都忘记
然后心中假设了下
现在没有女友
是否会考虑接受她？
答案依然否定
她不适合我
我一向固执的坚定自己的信念
我想要什么呢
一直在想这个问题
跟多少人在一起
又跟多少人不在一起
究竟什么是我想要的
什么是我不想要的
我总是可以本能的拒绝自己不想要的
却总不知道自己想要什么
昨天又有女人打电话来说什么要和我学琴
晕
学什么啊
肯定又不会好好练
不是有男朋友了吗
倒
快一年了吧
始终没有见到任何一个让我着迷的人
仔细想想
除了初恋以及与林在一起的时候
好象从没有激情过
不过就算是初恋
我认真的想
也想不起来了
过去的
便什么都没有了
以前是在一段段生活中等待
现在
是在一个等待中生活
总有一天
会有一个让我觉得舒适的如同在春天的阳光下打盹的她出现
会吧
过去的便没有
记忆全没有
未来的看不到
完全不知道
我还是这样乖乖的等待
等待我的安 February 13 Valentine's Day依然不快乐
一如我长久以来
最近十分渴望恋爱
却找不到任何一个人恋爱
朋友们介绍的都没感觉
感觉
仿佛已经成了一种拒绝的理由
或许是我眼光太高吧
呵
好高务远的下场
就如同我现在了
日子一样的过去
很多事情要做
忙吧
人活着
不可能是为自己
更不可能是为自己的感情
而我
做为一只狐狸
需要更加的辛苦吧
我还要努力融合进这个人类的世界中
加油
February 10 41最近更爱吃零食
走到哪都要吃
口袋里装满了糖果和小食
和我奶奶一样了
健忘、任性、贪嘴
突然想到的
41
昨天和小强在外面滚
他老婆12点因为打不通他手机
就打猪猪的电话催他回家
晕
一直一直打
响得我都烦
后来猪猪调了静音
我以为完事了
谁知过了半个钟
莫老鬼打给猪猪老婆找小强
天
估计小强的老婆是打遍了所有能找的电话号码
然后小强用我手机打了个电话给他老婆
然后大家继续完。。。。
3点。。。。
最小强老婆终于崩溃到打我手机
还好我手机铃声很小
我想关机算了
因为小强又不接
但猪猪他们说关机不好什么什么的
什么不好？
不明白
关机了才能绝了她老婆的想吧
难说就带着泪水睡觉了
好过这样一直打
她烦小强烦我更烦
我经不得烦
铃声响啊响
我不由得庆幸手机铃声小真好
回家一看
41个MISSED CALL
天
我估计小强老婆今晚至少打了200个电话给不同的人
我想了一天
不明白
为什么
我试图想象我初恋的女人
是这样吗
好象有点这样的感觉
也是疯狂的缠绕
而我
经不得烦
是我的错吧
天天吵架
我爱自由
这就是万恶之源
但是
后来
当我深深爱上一个女人时
我也无法忍受她自由
估计她也是被我烦得可以
谈了一些次恋爱
最后
还是恶习难改
不想被别人束缚
却还希望别人能被自己制约
这就是我现在尴尬的处境吧
知道自己想要什么
却不能付出什么
所以得不到自己想要的东西
写下来
好好记得
我现在的思维越来越发散越来越健忘
昨晚吃饭结帐是112块
然后我拿出一张五十的三张二十的一张十块的
想了快一分钟想不出这是多少钱
后来他们都在问我干嘛
服务小姐也在催我问我
我一急就说：我知道要给112，但我不知道这里是多少钱啊
。。。。。。。。。。
他们几乎喷饭。。。。。。。。。
还好已经吃完了。。。。。。。。。。
我暗自庆幸了一下
PS：猪猪说前几天小毕结婚见到了龚萍
说没有以前跟我一起时好看了
暗爽（爽什么啊）
说那是啊~
想想
要是那时候就那样在一起了
会是怎么样呢？
想不出。。。。。。
脑子越来越不好使了
好久不见了
不知道现在还好吗
很想见见
却不知道该用怎样的言语说话
有点莫名的悲哀
好
明天检查这里有没有说谎话
有了
再修改
毕竟
积习难改 February 08 杂杂碎碎为什么又要用MSN
因为我想现在这个MSN大概没有任何知道我的人会看吧
在删了以后
连我自己都想不到会重新又开
很好
没有认识我的人会看
真实的秘密可以释放
遗忘
刚才和朋友们玩回来
发现我越来越健忘
说到除夕认识的她她
完全
忘记。。。。
与我无关的人。。。
记得干嘛。。。。。。
朋友说我适合做情圣。。。
是了是了
一切不需要记忆力的职业都适合我做
姑娘
前几天去PUB
被几个大龄青年带着找姑娘
没带眼镜
随便找个
仔细看长得还不错
不过该死的是
天
居然高二
我最近与高中生有缘分
遇见了几个后现在出来找姑娘都是高中的。。
记帐
现在虽然还在家对面住
但是帐目分清
工资要自己管了
因为钱不多
所以要记帐
但是下的个人理财软件真难用
记帐真麻烦
不过希望能改正我大手大脚花钱的习惯
考研
过了几乎一个月
等成绩
不过
。。。。。。。。。。
做好明年继续的准备了
工作
放假了
工作什么啊
不过出门时常会碰到我的学生
天
还好现在去PUB都是要包厢不坐大厅了
还没遇见过
不然。。。。。
我严肃认真的形象难以维持了。。。
烦。。
感情
恩恩。。。
越来越眼高手低。。。
估计还要维持相当一段这样的情势
不过还好
最近忙着玩WOW
恩
颓废啊 |
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